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豆瓣评分9.7！这部冬日必刷韩剧，戳中了无数中国家庭的痛……

原标题：豆瓣评分9.7！这部冬日必刷韩剧，戳中了无数中国家庭的痛……

《请回答1988》播出五年了。 每到冬天，这部豆瓣评分9.7的韩剧总会登上热搜榜，好像在提醒大家，寒冷的天气里还有它陪伴。

五年了，很多人仍然对德善大声哭着质问父母：“为什么都不听我的，我和你们说过不想和姐姐一起过生日吧”的画面印象深刻，不管再刷几次，已久很难不跟她一起泪流满面。

和姐姐生日相差三天的她，从来都没有单独度过自己一次的生日，没有得到过只属于自己的一个蛋糕。

她只想在自己18岁生日这天，单独过一个生日，即便一直提出这个想法，依然被父母习惯性地忽略。

很多人爱“德善”，也许更多是因为他们或多或少都在德善的身上看到了自己相似的成长经历，与其说爱德善，不如说疼惜过去有过相似经历的自己。

作为家里第二个小孩，姐姐宝拉是考上首尔大学的优等生，而弟弟余晖则是家里唯一的一个男孩子，夹在中间的老二德善，理所当然地成了一直被忽略的那个。

再看剧情，弹幕里依然有很多人为德善打抱不平。

姐姐宝拉说她要一个荷包蛋，弟弟余晖接着说他也要一个，妈妈打开冰箱发现，只剩下两个鸡蛋了，看了一眼德善，还没来得及开口，德善便懂事地说道，不用管我了，我不吃也可以。

这一幕很平淡，但是却让人容易联想到，这样的事情发生绝非偶然，而是常态，德善早已习惯，所以连争执都变得消极。

更绝望的是，就像德善说的那样：“我以为我如此崇高的牺牲精神，爸爸妈妈是知道的，原来不是，有可能，家人们最不清楚。”

她的隐忍和善良，从没有被父母理解和看到。

正焕爸爸给了德善两只炸鸡，喜欢德善的他告诉德善：你一定要吃鸡腿啊。

但是善良的德善选择拿回家一起分享，然而令人心寒的是，妈妈一如既往，将仅有两个的鸡腿，给了姐姐宝拉和弟弟余晖。

荷包蛋，鸡腿，或者是生活里其他好吃的东西，在德善这里，永远都只有理所当然的忍让。

《奇葩说》里有一句非常经典的对话：

柏邦妮问：" 心里有很多苦的人，需要多少甜才能把它填满？"

马东回答说：" 一丝甜就可以。"

对于德善来讲，她便是这样的人。

所以，当爸爸拿着蛋糕单独给德善补过生日的，说出“爸爸也是第一次当爸爸”这句话的时候，她心里瞬间原谅了父亲，选择遗忘过去在家中所受到的伤。

可即便如此，当家中发生煤气泄漏事故时，德善依然是被遗忘的那一个。

爸爸本能地去救弟弟，妈妈本能地去救姐姐，只有德善，一个人爬了出来，完成了自救。

被遗忘，被忽略，好像成了德善的命运。

在知乎上，曾有一个友发起了一个活动—“老二联盟”。

要求是：必须是那种上有姐姐，下有弟弟，本人是女生的才能进群。

这个群的功能是，平时这些姐妹们可以吐槽，彼此慰藉，交流如何排解由差别待遇带来的不良情绪，如何走出自我否定。

悲哀的是，这个活动吸引了很多人的兴趣。

有友在这个活动下面留言：

我感觉我这张文光辈子最痛苦的事情就是当老二，这个身份将我培养地早熟独立，不依靠，也同样不阳光阴郁，从小就是个假笑人。

这条活动下方的留言，随意点开，都是一个个悲哀的人生故事。

你若问她们“(2)试样击断摆锤来回摆动要按"制动"家是什么”，没有人会告诉你，家是一个温暖的港湾。

这个活动的题主圈出了这类女孩最致命的弱点：自我否定。

仔细观察就会发现，大多数夹在中间的第二个女儿，是全家最为敏感懂事早熟的孩子。

她们遇到事情常常会先反省自己，她们通常会先照顾别人的感受，她们很早就会察言观色，尽量让自己不成为家里的负担和包袱。

就像美剧《小谢尔顿》，身为老二的密西，有一次被带去医院做性格智力的测试，医生对她说：

你具有敏锐的洞察力，能看到大多数人忽略的东西。

密西回答医生：

谁让我的名字里就含有“忽略”呢，当你独处久了，就会慢慢具备这种能力了。

那一年的密西，不过九岁，但她已经拥有超脱于同龄人的早熟，她的世界里，压根没有一个真正意义上无忧无虑的童年林依晨。

这一切，都跟她“排行老二”的身份有关。

就像德善一样，三个孩子中，比起姐姐的强势，弟弟的被关照爱护，人人都说德善和她的名字一样，最善良最有爱心，也是人群中最招人喜欢的孩子，因为你永远不用担心她会自私地只顾自己的感受。

但从没有人想过，这是否是她们天生自己选择的性格，毕竟如果可以，谁又不希望成为一个被偏爱得有恃无恐的小孩呢？

性格敏感，爱自我否定，只顾他人感受的孩子，就连爱情，有时候也很少有“主动意识”，更多的时候，谁爱她/他，她/他就会被被动地“爱上对方”。

有一次，德善绝望地问人生导师娃娃鱼： “为什么没人喜欢我呢？”

娃娃鱼告诉她：“为什么要等别人来喜欢自己，你也可以主动去喜欢别人啊。最重要的是你自己的感受，自己的喜好。”

原来，对于爱情，德善她从来没有意识到，其实自己有主动喜欢别人的权利。

她最初喜欢善宇，是因为闺蜜告诉她，善宇喜欢她，所以她主动靠近善宇，暗恋着这个“喜欢”着自己的男孩，直到有一天，她发现善宇喜欢的是自己的姐姐。

后来她靠近正焕，喜欢正焕，是因为后来闺蜜又告诉德善，正焕喜欢她，她虽然半信半疑，但当她看到正焕为她在雨天送伞，在圣诞的时候给她买手套的时候，她又开始沦陷。

总是习惯被忽视的女孩，别人的一点爱就会将她融化，甚至只要是别人喜欢她，她就不忍辜负别人对她的喜欢。

她们从万能实验机同步显示实验力、峰值、位移、速度、实验状态、实验曲线等；万能实验机（汽车配件实验机）具有限位、过载自动保护、试样断裂自动停机等功能来很少像其他有自信有主见的女孩一样，有自己的“择偶标准”。

很多人说，德善和正焕的错过，是因为正焕把感情主动让给了兄弟，不少人为他们的爱情意难平。

不仅仅 因为大家都觉得正焕更适合德善，还因为大家心疼这个即使面对终身大事，依旧被动等待的女孩。

现实生活中，有多少“德善”终其一生都活在被感动的爱中呢？

多少女孩，选择另一半的原因仅仅是，“他对我好，他喜欢我？”

她们害怕被抛弃，所以主动放弃选择权。

她们敏感，所以总是在爱里感到压抑。

她们好不容易逃离了原生家庭的束缚，却又不小心被绑到了另一个成年人的亲密课题里，继续孤独地修炼自己。

《请回答1988》里有一个镜头，完美地诠释了这类女孩的恐惧。

为了让德善上大学，妈妈把她的名字改成了“秀妍”，可是老师告诉妈妈，以德善这样的分数，恐怕连上普通的四年制大学都有困难。

德善和妈妈走出老师办公室，妈妈什么也没说，叫德善回去教室，此时她把“ 秀妍”叫回了“德善”。

看着妈妈远去的背影，她崩溃大哭，跑过去抱住妈妈，不断和妈妈说“对不起，我错了。”

她抱着妈妈绝望地问：“妈妈，你放弃我了吗？”

有多少人和德善一样，对爱其实从来都是“恐惧”，她们从不相信有人会无条件地爱着自己，不相信即便自己再差，做错了，依然有人不离不弃。

《请回答1988》的德善，其实已属幸运，她虽不是得到最多爱的小孩，但她还有机会和父母说出自己的委屈和心声，慢慢地和父母达成和解。

最重要的是，她还有从小和她一起长大，都爱她的正焕和阿泽。

但是有太多“老二”的命运，是终其一生，都和父母没有和解，没有遇到真正爱自己的人，有的甚至，面临“被送人”“被抛弃”的命运。

就像我出生于一个四孩家庭，作为家中老三，在资源有限的情况下，为了讨好大人，我拼命学习、努力考学、即使不愿意，也必须给妹妹背书包……

因为我知道，只有考第一，照顾妹妹，爸妈才会多关注我，老师才会喜欢我……

这样长大的我从小到大听过被夸得最多的事情是“懂事 ”，但我不快乐，也不自信，即使我从小就是学霸。

儿童心理学家皮亚杰曾说：

很多小时候很乖的孩子，长大后普遍心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑、痛苦。

但我其实也很幸运，因为毕业后，我在工作中遇到了一个特别赏识我的上司，无论何时，都站在我身边的老公，我才慢慢重获自信。

但即使如此，长大后的我，也习惯了逞强好胜，不善于寻求帮助，有事打落牙齿也要往肚里咽，但实际上，我也有脆弱无助的时候，多少个撑不下去的夜里，我一个人躲在办公室里深夜痛哭，第二天擦干眼泪继续前行……

因为从小被迫“懂事”，所以，我希望我自己的孩子不要像我一样委曲求全。所以我一直教育我的孩子“你不用乖，不用那么懂事”，在我创办的纽诺艾玛保育园，也一直践行这个理念。

那么如果家有多个孩子，我们应该如何避免其中的孩子因为被忽视而受伤呢？Grace建议：

第一：如果是两孩以上的家庭，父母更应该“多看见老二”

很多老二的感受是“虽然不被需要，多余”，所以有时候，你可以多告诉老二：“我们很需要你，你在这个家里很重要。”如果父母精力有限，父母有时候直接坦言自己的不足，通常能得到孩子真正的体谅。

第二：如果只是二胎家庭，不要因为老二，就忽视老大

有了二宝，明确告诉大宝：即使生了弟弟，你也是独一无二的，爸爸妈妈对你的疼爱并不会减少！

要让大宝在无论什么时候都充满安全感，有自己的判断能力，不会对这外界“妈妈有了弟弟妹妹就不要你了”的负面的话语信以为真。

第三：无论几个孩子，都要大声说出你对孩子的爱

中国的父母的爱向来深沉。就像我，也是在生了二胎后，才和自己内心一直怨恨的父亲达成文熙俊和解（因为从小那么努力，依旧觉得不被爱），但虽然理解了父亲背后深沉的爱，但我不希望我的孩子从小活在这种阴影和委屈中，所以我特别鼓励身边的父母大声向孩子表达爱，因为这是孩子最大的安全感和自信的来源。

第四：大小平等，不要让大的让小的，也不要因为小的忽视大的

“你是哥哥/姐姐，要让着弟弟/妹妹”，那就太out啦~上一辈遵从的长幼有序、孔融让梨那一套育儿理念已经不适合现在的教育了。

大的让小的，应该是心中有爱的老大出于心甘情愿的选择，而不是任何人的强迫。

聪明的爸妈遇到两宝纷争时，通常在不涉及孩子安全的情况下不会过多干预，让他们自己闹一会儿，自己解决。如果实在要干预，建议先帮大的再帮小的，因为通常来说，大的可以管理自己，但小的很容易触犯大宝的边界。

心理学家弗兰克·卡德勒说：

生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多数来自家庭，并且这种磨难是可以遗传的。

愿每个孩子都有一个不被忽视的童年。

*以上图片均来源络

最后和大家分享一个，

很多家庭都存在的，

但却对婴儿健康造成很大的为何的行为！

据统计，10%的婴儿因为它猝死！

具体是什么呢？

一起和Grace去看看吧！

为曾经被忽视过的你，点个“赞”和“在看” ❤返回搜狐，查看更多

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